Μήνυμα συμπαράστασης ΠτΔ σε Σουηδία: «Ανούσιες, βίαιες πράξεις όπως αυτή δεν έχουν θέση στις κοινωνίες μας»
Συντετριμμένος από τα τραγικά γεγονότα στο Örebro της Σουηδίας δηλώνει ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας, Νίκος Χριστοδουλίδης.
Το να βρεις την αληθινή αγάπη και να μοιραστείς έναν πολύ βαθύ δεσμό με κάποιον μπορεί να είναι σπάνιο. Αλλά όταν το κάνουμε, πολλοί από εμάς τείνουμε να θεωρούμε τη σχέση δεδομένη. Μερικές φορές όμως, χωρίς να το καταλάβουμε, ανθυγιεινές πεποιθήσεις, κακές συνήθειες ή τοξικές συμπεριφορές μπορούν να παρεισφρήσουν στην καθημερινότητα και να υπονομεύσουν σταδιακά την ευτυχία και των δύο συντρόφων. Στις στήλες της HuffPost, διάφοροι θεραπευτές έχουν απαριθμήσει τα μεγαλύτερα εμπόδια και τις απειλές που μπορούν να οδηγήσουν έναν γάμο (ή μια ερωτική σχέση) στην πτώση του. Είναι επτά και αν είναι χρήσιμο να τα γνωρίζετε, είναι για να μπορείτε να τα αναγνωρίσετε στη δική σας σχέση, να τα κατανοήσετε καλύτερα και να τα ανατρέψετε.
Κάνοντας συγκρίσεις για τη σχέση σας
Το να προσπαθείτε συνεχώς να συγκρίνετε το γάμο σας με τον γάμο των άλλων «μπορεί να είναι επικίνδυνο για την υγεία της σχέσης στο σύνολό της», λέει η θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας Abigail Makepeace. «Αν και ορισμένες συγκρίσεις μπορεί να σας κάνουν να νιώσετε καλύτερα, γενικά οδηγούν σε μια αρνητική άποψη για τον εαυτό σας», εξηγεί επίσης, καταγγέλλοντας τις “ψευδείς πραγματικότητες” με τις οποίες τείνουμε να συγκρίνουμε τον εαυτό μας στα κοινωνικά δίκτυα. Είναι απλώς μια μικρή ματιά -συχνά πολύ περιορισμένη- στο πώς είναι η ζωή ενός άλλου ζευγαριού.
«Σταματώντας να συγκρίνετε τον εαυτό σας, θα δημιουργήσετε περισσότερο χώρο για ευγνωμοσύνη και ολοκλήρωση στη δική σας σχέση», λέει η ειδικός. Είναι επίσης μια ευκαιρία να αφιερώσετε χρόνο για να αναλογιστείτε την εξέλιξη της σχέσης σας ή τις δυσκολίες που έχετε ξεπεράσει. «Αυτή η αλλαγή νοοτροπίας μπορεί να βελτιώσει τη γενική σας διάθεση και να σας ενθαρρύνει να έρθετε πιο κοντά στο σύντροφό σας», καταλήγει.
Η γέννηση ενός παιδιού
Σύμφωνα με διάφορες μελέτες, η συζυγική ευτυχία μειώνεται μετά τη γέννηση ενός παιδιού, ιδίως κατά τον πρώτο χρόνο ζωής, και χρειάζεται κάποιο χρονικό διάστημα για να επανέλθει πλήρως. «Πολλά παντρεμένα ζευγάρια μοιράζονται τον απώτερο στόχο της δημιουργίας οικογένειας, αλλά συχνά παραβλέπουν τον βαθύ αντίκτυπο που μπορεί να έχει η απόκτηση και η ανατροφή παιδιών στον γάμο τους», λέει η κοινωνική λειτουργός Nicole Saunders. «Δεν είναι ασυνήθιστο για τα ζευγάρια να χρονολογούν την έναρξη της αποσύνδεσής τους στη γέννηση του πρώτου τους παιδιού», συνεχίζει η ίδια.
Για να διορθωθεί αυτό, η ειδικός συνιστά να αναλάβουν από κοινού τη δέσμευση να αφιερώσουν χρόνο στην επικοινωνία μέσα στο ζευγάρι. «Αυτό μπορεί να είναι τόσο απλό όσο το να αφιερώσετε 15 λεπτά το πρωί για να πιείτε ένα φλιτζάνι καφέ μαζί ή να δώσετε προτεραιότητα στον ποιοτικό χρόνο – χωρίς περισπασμούς όπως το τηλέφωνο – πριν από τον ύπνο για αγκαλιές και συζήτηση», συμβουλεύει. «Πρόκειται επίσης για την εξεύρεση χρόνου για το σεξ και την οικειότητα, λαμβάνοντας υπόψη τους ενεργειακούς και χρονικούς περιορισμούς που σχετίζονται με τις ευθύνες των γονέων».
Πιστεύετε ότι εσείς και ο σύντροφός σας θα παραμείνετε οι ίδιοι
Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν λανθασμένα ότι το πρόσωπο που παντρεύονται (και οι ίδιοι) θα είναι το ίδιο σε πέντε, δέκα ή ακόμη και πενήντα χρόνια. «Όταν κρατάμε τον εαυτό μας ή τον σύντροφό μας όμηρο και δεν επιτρέπουμε την αλλαγή, το κάνουμε εις βάρος της ατομικής και συλλογικής μας ευτυχίας», παρατηρεί η θεραπεύτρια Lauren Bailey. Αντ’ αυτού, προσπαθήστε να δώσετε στον εαυτό σας και στον σύντροφό σας τον χώρο που χρειάζεστε και οι δύο για να μάθετε και να αναπτυχθείτε.
«Δημιουργήστε ένα ασφαλές καταφύγιο που επιτρέπει στον σύντροφό σας να φέρει όσα ανακαλύπτει για τον εαυτό του πίσω στη σχέση και ζητήστε του να κάνει το ίδιο για εσάς», συμβουλεύει η ίδια. Βεβαιωθείτε ότι έχετε ένα μέρος όπου μπορείτε να εκφράσετε τους φόβους σας χωρίς να εμποδίζετε την εξερεύνηση του συντρόφου σας. Αντίθετα, «αν προσπαθήσει να σας εμποδίσει να εξερευνήσετε, διαβεβαιώστε τον ότι αυτό δεν σημαίνει το τέλος της σχέσης», λέει η θεραπεύτρια.
Δεν αφιερώνετε χρόνο για να επικοινωνείτε τακτικά
Σύμφωνα με τον θεραπευτή ζευγαριών David Narang, το να μην λαμβάνετε ο ένας τον «συναισθηματικό παλμό» του άλλου σε σχεδόν καθημερινή βάση έχει ως αποτέλεσμα να αυξάνεται η απόσταση μεταξύ σας. «Σας απομονώνει ο ένας από τον άλλον και σας κάνει πιο ευάλωτους σε έντονες συγκρούσεις και πιθανή προδοσία», αποκαλύπτει. Ο ειδικός προτείνει, λοιπόν, να αφιερώνετε 15 έως 20 λεπτά κάθε βράδυ μιλώντας για τα γεγονότα της ημέρας και, κυρίως, να κατανοείτε «τον συναισθηματικό αντίκτυπο αυτών των γεγονότων -για παράδειγμα, χαρά, άγχος, φόβος ή θλίψη- στον κάθε σύντροφο».
Κάντε ερωτήσεις που θα σας βοηθήσουν να κατανοήσετε την άποψη του συντρόφου σας. «Όταν νιώθουμε ότι μας καταλαβαίνει ο σύντροφός μας, αποκτούμε την εγγύτητα που χρειαζόμαστε και επομένως είμαστε αυθόρμητα πιο πρόθυμοι να προστατεύσουμε τη σχέση μας», επιβεβαιώνει. Αυτό σημαίνει, για παράδειγμα, ότι σε περίπτωση σύγκρουσης, είμαστε πιο πρόθυμοι να τη σώσουμε παρά να την εκτροχιάσουμε.
Να βάζετε τον εαυτό σας πάνω από τους άλλους
Δεν μπορείτε να είστε καλός σύντροφος αν βάζετε συνεχώς τις ανάγκες των άλλων πάνω από τις δικές σας, σύμφωνα με τη Nicole Saunders. «Αν μισείτε το σώμα σας, βάζετε συνεχώς τις προσωπικές σας φιλοδοξίες σε δεύτερη μοίρα και παραμελείτε τη συναισθηματική σας ευεξία, θα δυσκολευτείτε να δώσετε τον καλύτερό σας εαυτό στη σχέση σας», επιμένει. Αντ’ αυτού, «αφιερώστε καθημερινά χρόνο για να φροντίζετε τον εαυτό σας», υποστηρίζει η ίδια. Αυτό προάγει την αυτοπεποίθηση, τη θετική στάση και τη γενική ευτυχία. «Το να εμποτίζετε τη σχέση με αυτή την ενέργεια σε καθημερινή βάση βελτιώνει αμέσως τη δυναμική της», προσθέτει.
Κατηγορείτε το σύντροφό σας για τη δυστυχία σας
«Αν και είναι ακούσιο, οι σύζυγοι μπορούν να διοχετεύσουν τις απογοητεύσεις τους σε θυμό για τον σύντροφό τους ή να τον χρησιμοποιήσουν ως αποδιοπομπαίο τράγο για τις δικές τους αποτυχίες», λέει η Abigail Makepeace. Αν και μερικές φορές επηρεαζόμαστε βαθιά από τις πράξεις του συντρόφου μας, όπως σε όλες τις σχέσεις, μπορούμε να ελέγξουμε μόνο τις δικές μας πράξεις. «Να θυμάστε ότι όλοι είμαστε υπεύθυνοι για τη δική μας ευτυχία», λέει η θεραπεύτρια. Αλλάζοντας τον τρόπο σκέψης σας, μπορείτε να μειώσετε τα συναισθήματα θυμού και δυσαρέσκειας «και να διασφαλίσετε ότι και τα δύο μέλη του ζευγαριού είναι καλύτερα σε θέση να εργαστούν για τη δική τους ευτυχία», καταλήγει η ίδια.
Δεν θέλουν να ζητήσουν βοήθεια
Ένα από τα μεγαλύτερα λάθη στις μακροχρόνιες σχέσεις είναι η πεποίθηση ότι εσείς και ο σύντροφός σας «μπορείτε να περάσετε όλη σας τη ζωή βασιζόμενοι ο ένας στον άλλον, ειδικά σε περίπλοκες στιγμές», λέει η Lauren Bailey. Είναι σημάδι δύναμης -όχι αδυναμίας- να στηρίζεστε στους άλλους για συναισθηματική υποστήριξη όταν τη χρειάζεστε.
Ένας φίλος, ένας ξάδελφος ή μια αδελφή, μια ομάδα υποστήριξης, ακόμη και ένας θεραπευτής όταν είναι απαραίτητο… κάθε βοήθεια είναι ευπρόσδεκτη. Πάνω απ’ όλα, μην μένετε μόνοι με τα προβλήματά σας. «Τα αγαπημένα σας πρόσωπα δεν είναι εκεί για να κρίνουν εσάς ή τον σύντροφό σας, αλλά για να σας στηρίξουν. Αφήστε τους να είναι εκεί για εσάς. Αυτό μπορεί να κάνει όλη τη διαφορά», ενθαρρύνει η ίδια.
Πηγή: Psychologies.com, Mariage : éviter ces 7 pièges qui peuvent le faire exploser/ertnews.gr
